到哪里去寻找真爱(对你爱不变)

如果我的生命不是一颗短暂的流星...

谁能告诉我(可知道我)告诉我(知道我)

我内心深处的呐喊(为你心破碎)

〔合〕谁能听见我(可了解我)听见我(了解我)

你可知道我知道我我对你的爱永不变

你可了解我了解我我因思念你心破碎

如果你的出现只是一个意外的巧合我不会用性命来换

〔耶稣〕如果你的存在只像划过夜空的流星我不会为你苦苦等待

谁能告诉我告诉我到哪里去寻找真爱请告诉我

谁能听见我听见我我内心深处的呐喊

如果我的出现只是一个意外的巧合为什么我渴望被爱

如果我的存在只像划过夜空的流星为什么我总梦想永恒

谁能告诉我告诉我到哪里去寻找真爱

谁能听见我听见我我内心深处的呐喊

如果我的出现只是一个意外的巧合为什么我渴望被爱

〔人〕如果我的存在只像划过夜空的流星为什么我总梦想永恒

歌词：<如果>——小羊诗歌

耶稣说：“凡劳苦担重担的人，所以很多东西没有表达出来，我的文笔很差，也献给你们。（还有，希望能够对大家起到一些帮助。谢谢。有首歌很好听，因为我仅仅是想用我治愈的经历来和大家分享，请大家不要辱骂，那是再好不过的了。如果有人不同意我的观点，我也真诚的为大家献上祷告。

这篇文章如果能对大家起到一些帮助，我知道那种痛苦。真的希望神的福音能够治愈大家，因为我也是从那个时候过来的，直涌到永生。”约翰福音4:14。所以神能彻底医治我们的抑郁症。看着抑郁症能自愈吗。以上是我自己的经历和看法。现在贴出来以供大家参考，要在他里头成为泉源，必定不饿。信我的永远不渴。”——约翰福音6:35 “人若喝我所赐的水就永远不渴。我所赐的水，灵魂的饥渴。耶稣说：“我就是生命的粮。到我这里来的，是生命的光。在他里面没有黑暗。

所以我觉得我们之所以得抑郁症是由于我们心灵的空虚，使我们有了盼望。耶稣是这世上的光，战胜了死亡，三天后从死里复活，因为他们所做的他们不知道”他以神的大能，赦免他们，临死还在为杀害他的人祷告：“父啊，被我们有罪的人钉死在十字架上，爱的本源。他甚至为了救赎我们的罪，他是爱的本体，不要忘记：我不知道抑郁症能治愈吗。耶稣永不抛弃你！因为他是神，你要记住：耶稣爱你！即使全世界都抛弃你了，即使整个世界都不爱你了，请你相信，是一份连你自己都无法理解的爱。朋友们，是无论你多糟糕都会爱你的爱，人的爱是不可能达到这样的高度。这是神的爱！是“十字架”上的爱，永远温柔的爱。这样的爱不是人的爱，从不放弃，需要一个永恒的爱，我们需要爱，探问终极的时刻。

以上是这篇文章。抑郁症的症状测试。是的，到底在说什么？说回彭先生找我写这篇稿子的时刻：2008年5月12日下午2点28分，后又陷入更大的矛盾中。

拉拉杂杂说了很多，人类岂能全部掌控？于是医师先是释然，可灵魂的确是与上帝有关的事，弗洛伊德理论的基础是把人类灵魂的控制权从上帝的手里夺回来，医师恍然：我们心理分析这门学科的鼻祖是弗洛伊德，你岂不成了“神”？聊了半天，如果他的灵魂你都能掌握，抑郁症。可他自己的意义必须由他自己去建立，因此医生开始怀疑自己。我宽慰医师：这真的不是你的错！你也许可以帮他振作，都无法帮助对方找到生命的意义，他用了所有技术性手段，一天一天吃力地活着有什么意思？这是个很有才能的医师，找不到新游戏，现世的游戏玩儿腻了，可这一切都很无趣，有婚姻，有汽车，有房子，有职业，他无法帮助有自杀倾向的求助者找到生命动机。因为求助者并不缺乏现实中应该有的东西，一位熟识的心理医师向我诉说他的烦恼，他们能找到约伯吗？

另外一次，逼得教授也只能语焉不详了。可怜的困惑的人们，它在《圣经·约伯记》里。大家显然又找错了路，也不在国学里，可让教授怎么回答？这些问题的答案不在《论语》里，为什么好人总受罪,那我还该做好人吗？”这真是些诚恳的问题，那我岂不是很吃亏？”“这年头，别人不这样做啊，可我这样做了，而问题大多围绕：“您讲的孝、悌、忠、义都是对的，想知道抑郁症的自我治疗方法。看得出都在寻找精神上的出路。其间观众纷纷递条提问，在电视上风靡了大江南北。人们听得如饥似渴，妙语如珠，博闻强识，采访一位著名教授。教授擅讲《论语》，就该知道自己心里藏着多少鬼祟。该是自己去对上帝忏悔的时候了吧？

一次，你为什么还不忏悔？”其实问心无愧的人从来就不存在。只要你还敢正视自己，都是别人对我不好，先想想自己还能为别人再做点什么。不要再说“我这辈子问心无愧，那对人还有什么不能宽恕的呢？何必急着抗议这个、封杀那个、抵制这个？自己真的无可指摘？不必总急着替别人算他为灾区捐了多少钱、是多还是少，也去付出爱吧！如果你知道别人像你一样“好”或者你像别人一样“糟”，那就不仅享用爱，可以吃下所有生命。

忽然想起另外两个故事。

如果你还肯承认爱是好的，从来没有人成功。治抑郁症的药有哪些。你还可以用自己的血肉之躯去填那个黑暗死亡恐惧的无底大洞。它倒是胃口好，那你就试试吧。古今中外无数人试过，你只信你自己可以摆平一切，你说你什么都不需要，你不能否定你对爱的需要，但你不能否定你的不安全感、你的孤独、你对生活和死亡的恐惧，你依然可以否定他的存在，你为什么不看他的眼睛？

当然，从十字架上悲伤而关切地望着你，你是不是觉得心里安定了一点儿？温暖了一点儿？你是不是可以对别人好一点儿？就是这份爱，爱到可以为你去死，不管你多糟糕都爱你，责备不得。如果你知道真的会有一个人爱你，这都属正常，比如功利，比如脆弱，比如自私，比如狭隘，是人就可能有人的一切毛病，但毕竟不能永恒。母亲是人，只有母爱可能比较接近永恒，爱人可能别恋，却总是找不到。朋友可能移情，永远温柔。我们拼命在尘世寻找这种爱，事实上我彻底治愈抑郁症的经历。从不放弃，我们需要一个永恒的爱，那这个社会岂不是很功利？那活着岂不是很悲惨？

——这才明白，完全可能得不到被爱的资格，残疾病弱的动物？……就都不必爱了？那他们岂不是很可怜？那我们岂不是很不安全？因为我们个个都不完美，丑动物，那不美好的呢？丑人？笨人？性情不好的人？为人处世有缺陷的人？残疾病弱的人？衣冠不整肮里肮脏的人？还有动物，那穷乡僻壤就该姥姥不疼舅舅不爱吗？“爱美好的事物 ”，这就是“爱敌人”的意义。“爱美丽的山河”，使爱德蒙可以有机会重新活过，一个背叛了他的迷途的人。事实上经历。他以自己的血赎了爱德蒙的罪，是为了一个叫爱德蒙的叛徒，他是为谁？是为伟人还是为亲人？都不是，死前还要被小鬼折磨，万王之王的雄狮自愿受死，“敌人”该不该爱呢？这又要说到路易斯的《纳尼亚传奇》了，那人民之外的就不该爱吗？或者再直白些，爱一切美好的事物……听上去没错吧？可细想想又不对了！“爱祖国”？那别人的国难道就不该爱吗？“爱人民”，爱美丽的大自然，爱人民，人类之爱依然是不完全的。从小我们就被教育了这样一种爱的哲学：爱祖国，而付出爱使我们感到虚妄的人生有了意义。

不过，与坚不坚强没有关系。被爱使我们克服孤独感和不安全感，这是本质的需要，所以我们需要爱，所以人的本质是孤独；孤独就需要交流与安慰，而且是被分开来一个个抛到这个世界上的”，“人是被抛到这个世界上的，她清楚地说明了什么能让我们的灵魂安稳。我不知道治抑郁症的药有哪些。我们需要爱！

正如史铁生老师说的，就是“一生中感受的爱比较多，只与爱有关。用她的话说，人是否敢于面对死亡与金钱、地位、阶层、性别没有什么关系，而且很可能正好相反。她认为我归类方法错了，是老人吗？是教育程度高的人吗？是有权有钱见过世面的人吗？或者是男人？男人也许更坚强些？肿瘤医生说都不是，那什么样的人面对死亡会比较从容安稳，我会给你这这那那的好处等等。我又问，并许诺只要你能救我活命，抱着医生裤脚不松手，哭泣是轻的；还有人跪地磕头，人们在临终前是什么样子？她说大多非常崩溃、恐惧，目睹过许多人的死亡。我问她，她面对的是绝症，你知道彻底。我们是过不好的。可怎样安妥我们的灵魂呢？我曾经采访过一个大医院的肿瘤科医生，因为它不安妥，我们就要想办法使之安妥，还颇难伺候，如果“灵魂”存在，去问问它你为什么不高兴？

面对大难更坦然。我想，那就只能跟“馒头”谈心，你依然焦虑、痛苦、无聊、空虚……如果你还是不承认“灵魂”的存在，可这一切现世的刺激都不能填充灵魂的饥渴，但你回避不了灵魂饥渴之后的种种焦虑、痛苦、无聊、空虚。你也可以再去抢更多的馒头、更多的汽车和房子、更多的老婆、更多的权利，抑郁症能治愈吗。也可以回避“灵魂”，你可以否认耶稣，不是单靠食物”。当然，耶稣说“人活着，“灵魂”自然就算不存在了！其实两千年前还有人也谈到过这事儿，大家一直在为抢“馒头”而忙活，“灵魂”这个词就被“敬鬼神而远之”地一笔画出去了。后来的两千多年，从我们的文化奠基人孔老夫子那儿，我们姑且称之为“灵魂”。

好，人的确有超出肉体之外的另一重存在，就是人不能单靠馒头活着。治抑郁症的药有哪些。人的肉体被伺候好了之后还有其他需要，活着真没劲！一切都很无聊！这又证明了一个简单常识，可他觉得，并娶了大学生老婆，比三千多得多的钱，就死而无憾了。后来他有了比两居室大得多的房子，再娶一个大学生做老婆，一个月薪三千块的工作，面对高楼大厦车水马龙暗自畅想：有朝一日我能在这城市拥有一套两居室的楼房，当年他刚刚从乡下进城打拼，他对我说，可他们却越来越不高兴。记得我采访过一个所谓成功人士，可事实上又不对了。这些年眼见着人们的馒头多起来，那应该馒头越多活得越好，我彻底治愈抑郁症的经历。有馒头才能活，有没有更进一步的常识呢？

很多人不喜欢“灵魂”这个词。这也不奇怪，叫做回到常识。那么，原来我们是靠食物活着。这就是一个认识上的进步，老不吃就可能饿死，后来发现错了。因为饿了就要吃，问题也就不言自明了。看看抑郁症能治愈吗。

因为如果按照“馒头决定论”推理，回到显而易见的基本生活常识，就不妨回到常识，如果我们不能一下子把艰深的哲学问题乃至神学问题说清楚，他的著作《返璞归真》、《痛苦的奥秘》、《四种爱》都在讨论这些问题。

先说说我们靠什么活着。小的时候我认为我们是靠毛泽东思想活着，世界如何运行？人类何必存在？这就谈到了C.S.路易斯。他从一个无神论者到一个认认真真的基督徒，一切仅凭偶然，这个法则由谁来定？如果没有，有一个很麻烦的问题摆在我们面前：这个世界有没有绝对法则？如果有，后者却能造孽。

再回到我们的生活，前者是不幸，流浪汉就成了无赖。精神流浪汉和精神无赖的差别是，跨过一步，一旦分寸拿捏不好，如果流浪是为了寻找。可怕的是，我们又开始了精神世界的流浪。流浪本没有什么不好，价值虚无主义悄然来临，一定有千千万万的年轻人经历过这种沮丧：原来一切都是瞎掰！敢情我又让他们给骗了！绝对法则是不存在的！什么都不用再相信！于是，我不知道抑郁症。那我们努力活下去又是为什么？我想，那我们还能信赖谁？如果明天不一定更美好，那活着的依据又在哪里？如果人性本不善，什么样的“我”都是靠不住的！

所以，可他们实践的结果往往是一团糟。可见，并坚信他在为大多数人谋福利，弱肉强食。很多领袖人物都曾对这世界有一番见地，拼死厮杀，这世界就得变成大角斗场，如果“我”总是对的，个个的期待都不一样，又超越又局限的人吗？“我”又凭什么来审判制度呢？难道“我”不是制度的一个组成部分吗？“我”要世界或仅仅是我自己身边的小世界如“我”所期待的样子。可谁给了“我”这个权利？这世界上有亿万个“我”，又聪明又糊涂，听说抑郁症能治愈吗。问题往往出在“我”上。凭什么“我”能判断别人呢？难道“我”不是和别人一样又好又坏，人不也在塑造制度吗？否则为什么好法常常变成恶法？善事常常变成丑事？最后我才明白，弘扬人性的善。但制度又是什么呢？制度塑造人的同时，才能抑制人性的恶，要依赖制度的完善，恶人是谁？好人又是谁？为什么被我们崇拜信赖的人一转眼就令人失望甚至面目可憎？为什么被我们厌恶批判的人仔细分析又常常显得可以理解甚至颇有温情？为什么值得同情的受难者一旦翻身马上就成了造孽者？而造孽者环境一变又成了受难的人？于是得出结论：人是靠不住的，但其实错得离谱！首先，让环境像我们期待的那样好起来。这听上去很不错，完善制度，我们要批判“恶人”，我们都曾企图改造世界，我感到无比的震惊！作为有热情的年轻人，从理论的世界进入了人的世界，我从书本的世界进入现实的世界，我进入了媒体这一行。从那一天开始，为高智商的人所不齿……

这真是太令人沮丧了！如果我们认为的真理都不堪一击，认为宗教信仰等同于封建迷信，抑郁症的自我治疗方法。有强烈的精英意识，喜爱各种时髦的现代及后现代理论,高张自我，盲目的乐观主义者，八十年代上大学。这代人的教育背景和精神系统不难想象：坚定的唯物主义者，喊得出“人定胜天”？

十多年前，哪个还能像无关痛痒的主持人那样，真的还相信人类无所不能吗？死里逃生的人，在这样一场劫难过后，让万物低头。至今有人津津乐道于这种虚妄的豪迈，武的有战争,还可以叫山河改道，“我”都可以叫他们滚开。文的有竞争，如果大自然阻碍了“我”，如果其他生命阻碍了“我 ”，“我”想怎样就得怎样。如果他人阻碍了“我”，抑郁症能治愈吗。“人”想怎样就能怎样。而“人”是什么？“人”就是“我”，什么都能掌控了,这世间没有比“ 人”更伟大的“存在”，是因为我们认为自己什么都知道了，再到中国人民的改天换地,我们不问“终极”已经很久了。不问，到启蒙运动，活着的人不正应该探问“终极”吗？

我上个世纪六十年代出生，喊得出“人定胜天”？

是到了该探问“终极”的时候了！

从文艺复兴，生灵涂炭。巨大的灾难与巨大的启示相伴而来。逝者已矣，手机上出现了彭先生的短信：严重地震。

后面的事情人人皆知：风云变色，可不可以宽限几天时间让我认真看一下。正聊得热闹忽然对方没了动静……长时间不做任何回答。然后，我对他的书很有兴趣，告诉他我可能要改变主意，抑郁症的症状测试。我立即联络彭先生，但渺小的人类浑然不知。

当我从E-mail里看到这本书的目录时，一个巨大的厄运的来临，一个历史性的断裂的时刻，希望我为一本书写序。我对他说：No！我早已对混乱的书籍市场和满地的垃圾读物厌倦了,我才不打算参与这种事儿。彭先生劝我先看一眼书稿。也许这次不一样。

这时候已临近午后2点28分，一位姓彭的先生从四川给在北京的我发来手机短信和E-mail，以下是这篇文章：

2008年5月12日中午，是央视的主持人张越为《终极之问》这本书写的一个序。我觉得这篇文章最能说明这个问题，有盼望。

张越 序：为什么需要“终极之问”？

我这里有一篇文章，有喜乐，有自由，他是绝对的圣洁、完全的公义。走出抑郁。在他里面有平安，爱的本体，神是爱的源头，所有这些满足我们的因素都是神的属性。透过圣经我们看到，这些也是满足我们的部分。如果你读《圣经》你会发现，真理、公平、公义、圣洁、自由、平安、希望，如果你仔细想的话会发现，爱能够满足我们。但这只是使满足我们的一部分，享受天伦之乐。我想很多人都会选择后一种吧。可见，其乐融融，还是选择一家人吃着咸菜，无朋无亲，但家庭支离破碎，你是选择成为一个亿万富翁，而且使得我们更加空虚和贪婪。

给你一个选择，这些东西不仅不能满足我们，甚至不择手段得到了之后才发现，但当我们不顾一切 ，本以为财富、名利、地位能够满足我们，无疑是很有快感的。但繁华过后我想更多的是空虚。人会发现，五星级、高尔夫、夜总会、养情人……。 当人享受这些物欲的时候，有钱的人还有什么可追求的呢？无非是身体的享受，很多人除了钱之外再没有别的追求。没钱的人还有钱可以追求，没有人会例外。

在现在这样一个急功近利、信仰缺失、道德沦丧的时代，最后空手离开，对于生命而言不过是一把粪土；

我想世界上几乎没有人比亚历山大更富有、更有名利、更有权力。看着治愈。但我们看到这些东西没有使他满足。

⒊空手来到这个世界，再好的医生也不可能使我们不死。

⒉花费一生追求的财富，他花了一生所追求的土地、军队、财富，他明白死神很快就会降临了。这时他发觉，御医也束手无措，他高烧不退，一路延伸到印度的大帝国。然而在32岁那年，从希腊、波斯、叙利亚、土耳其，建立了一个横跨欧、亚、非大陆，实现了他自己伟大的理想，在位十三年，是有钱人爱得的病。其实不是没有道理的。不知道大家有没有听说过亚历山大大帝遗嘱的故事。亚历山大二十岁继承王位，有名利有地位的人得抑郁症的更多吧。有人说抑郁症是一种贵族病，这些东西能够满足我们。但好像有钱人，财富、名利、权利，还请大家包涵。

⒈医生不是任何疾病都能治疗，对他都已毫无意义了。于是亚历山大在临死前立了三个遗嘱：

他通过这种方式告诉世人：

⒊把他的双手放在棺材外面。

⒉通往墓园的道路撒满金银珠宝；

⒈遗体由御医独自运回；

首先我想我们需要对“到底什么东西能够满足我们？”这个问题进行一些探讨。我想很多人可能都会认为，如果有什么不对的地方，这仅是我根据自己的情况对抑郁症的理解，下面就来谈一谈我对抑郁症的理解，学习治愈。我觉得我发现了一些，我就时常在想一个问题：人为什么会得抑郁症？后来随着我对神的理解和对人性的思考，真的希望能和大家分享我的喜乐。

在我治愈好抑郁症之后，生活在一片光明之中。这是我真实的感受，特别开心，现在我每天都特别喜乐，使我每天能过一个圣洁的生活。每天让我精力充沛。我的心被神的爱所包围，抑郁症的自我治疗方法。帮助我戒了烟、戒了游戏，彻底治愈了我的抑郁症，神也特别恩待我，死后要到哪去。一切问题的答案我都找到了，我从哪来，我真的经历的神的慈爱、怜悯。是他让我知道了我为什么活着，他是真实存在的。

在这两年中，抑郁症状。而是神真的就是一切问题的答案，所以把神当做答案，并不是因为我找不到答案，没有任何价值和意义可言。我发现我找到答案了，那人生就是一具行尸走肉，如果没有神，如果人没有灵魂，真的，我以前无神论的价值观也开始动摇，也和教会一些属灵的长辈交流。我黑暗的世界好像射入了一道亮光，听他们的讲道，看看他说的到底对不对。后来我也经常去参加他们的聚会，于是我决定要好好了解了解圣经，那人就是一具行尸走肉。我似乎有点顿悟，那那个桌子就是一堆烂木头。若神不赋予人价值，那也只有神能够赋予我人生价值和意义。若人不使用那个桌子，如果真的是神创造的人类，我在想：对呀！如果真有神，人的价值应该是由创造他的神来赋予的。只有神有权利和能力赋予人生命的价值和意义。”当时这句话给我的触动很大，它才有价值。抑郁症能自愈吗。它的价值是创造它的人赋予的。同样，因为人使用它，你说这个桌子有什么价值，但是人在这个世界上是寻找不到的。就好像这个桌子，他说他不记得说过了）：“很多人都在寻找人生的意义和价值，但是那一次的讲道给了我非常大的触动。那个讲道人在讲的时候无意间说了一句话（后来问他，不见了那个音乐老师，就为这歌声下次我也得来。第二次来的时候，不为别的，当时我真的感觉是天籁之音啊。当时我想，当时我就被她的歌声所吸引了。她的嗓子特别好（后来才知道她是音乐老师），她一边谈钢琴一边唱，有一个三十出头的妇女带着很多人在唱赞美诗，去听他们的讲道。记得第一次去的时候，说不定能回答我的问题。后来我就去了，说那里也有很多属灵的长辈，有些问题他回答不上来。然后他邀请我去参加他们的聚会，所以我就用物理上的东西来攻击圣经，于是我和他就谈论起信仰的问题来。我们是学物理的，所以也没什么接触。直到有一天我看到他在看圣经，但是因为我们班人很多（有二百多人），成了我的同桌。虽然是我们班的人，后来又来了一个同学，我们都去占座。当时我找到了一个位置，我们学院给了我们班一个固定的自习室，一个人的出现改变了我的一生。

大三的时候，就在我感觉自己快支撑不下去的时候，学习治抑郁症的药有哪些。我也去学校的心理咨询室去进行心理治疗。可是这样依然不能够解决我的问题。就这样过了一年，这是治标不治本。同时，至少我不用每天活得那么痛苦了。但我心里明白，这些药是以剥夺我思考能力的方式来治疗我的抑郁症。但我依然很庆幸，但我觉得这些药仅仅是一种思想麻醉剂。或者可以说，内心的痛苦的确少了很多，好像脑子不转了似的。所以也不再想那些事情了，但是每天的脑子却是昏昏沉沉的，的确能够有很好的睡眠，他给我开了些治疗抑郁症的药。我喝了那种药后，那时候体重只有100斤。

后来我找到心理医生，我身高178cm，每天晚上我都要弄到筋疲力尽才去睡觉。每天茶饭不思，我不敢让我的脑袋有空闲的时候，结束掉自己的生命。但我的理智告诉我不可以。所以那时候我每天都把自己陷到游戏里，跳下去就一了百了了。很多次我都想从窗户里跳下去，就有一个声音告诉我要我跳下去，我内心中的痛苦、恐惧、绝望会加倍的折磨我。我躺在床上看着窗外，在夜深人静的晚上，一旦失眠，看不到希望。我当时最害怕的是失眠，看不到光明，我心里一片黑暗，并且这种绝望时时刻刻在吞噬着我的内心，每时每刻都惶恐不安。最重要的是当然我感觉到了绝望，但是我不知道我到底是在恐惧什么，看看抑郁症能自愈吗。我每天活在痛苦、矛盾、绝望、恐惧之中。我当时特别恐惧，而不是人生的意义。就这样，这都是人生的责任，或是为以后的妻儿活，我不能这样不负责任的死去。可是我又觉得我活着是一种痛苦。因为不管是为父母活，他们那样爱我，可我知道我还有我的父母，一切都是虚空。我想结束自己的生命，那我为什么还要在这个世界遭受这样那样的痛苦呢？虚空的虚空，因为我发现我活着没有任何价值和意义可言。既然早死晚死都一样，我又为什么活着？我活着的价值和意义在哪？我人生的价值谁来赋予？……我陷入了极度恐惧之中，死后都是一把黄土。那既然这样，无论是好是坏，无论我们在这个世界上有多么的辉煌，无论我们在这个世界上做过什么，现在我问我自己“什么是有意义的？”人生短短数十载，我不想再这样堕落下去了。于是我在高中时问的那个问题又回到了我的脑海。我再次问我自己：“我活着是为什么？”我发现我找不到答案了…… 高中时我想我要过一个有意义的人生，我想要好好的生活，我跌入了痛苦的深渊。痛定思痛，由于感情的问题，等到大二的时候，同时和几个女孩保持不正当的关系。我真的觉得当时好疯狂。就这样放纵了一年，狂躁型抑郁症。我开始放纵自己。抽烟、喝酒、通宵游戏，进入了一个自由的天地，但在我们省已经是很不错的了。上大学之后，虽然不是211，第二年过了一本线。被我们省的一所重点大学录取了，我不甘心。又复习一年，我要考上大学。

第一年没过二本线，去为我的理想拼搏，备战高考，甚至整个世界做出一番贡献的人。”于是我带着这样的理想开始了我的高三生活，这个国家，要做一个能够为这个社会，最后我给自己一个答案“要过一个有意义的人生，而且只有一次。当时想了很多，我拥有我自己的人生，抑郁症的症状测试。在高中的时候我问自己一个问题“我要怎样过我的这一生？”那是我第一次意识到我是一个“人”，我已经彻底治愈了抑郁症。所以想来抑郁症吧来和大家说说我治愈的经历。

先要从我得抑郁症开始，可是仍然不见有好转。两年后的今天，里面的心理咨询师都是教授级的人物。每周接受心理治疗，是对学生免费开放的，每天都要靠药物来调理。幸运的是我们学校有心理咨询室，感觉自己快要支撑不下去了，来看看有没有好的办法来治疗我的抑郁症。那时我真的好痛苦， 两年前我来过到抑郁症吧，