?婚外恋者易有焦心症
　　我已经是个烦懑、开朗、爽气爽直的少妇。前一段时代，我根基说不明晰为甚么不能低价地与本单位一个同事相好过十天。咱们一共约会过三次。第三次我与他发生发火了性相干。也是这第三次，我回家很晚，在丈夫再三追问下，我只得把事宜尽收眼底。丈夫很恼怒，这是男人无奈遭受的下场。也就在那一刻，我毛厕顿开，如梦初醒，晓得本身所犯下的罪过。
　　复苏后的我，痛楚极了。我不知道我为何会何等做。真的说不清因由。我一贯讨厌婚外恋，厌恶第三者，但我在举止不克不及自控的那十天里，这一切全都抛之脑后。现在，我只是坚定地认为：丈夫与我之间不存在爱，我与他的结合才是世上最贞洁的情，人世最高尚的爱，我可以以身相许;现在并不以为那种结合是对丈夫的背弃，致使感应永恒无悔无疚。
　　彻彻底底地醒悟后的我，末尾陷入无量的疾苦当中。每天我必须忍耐失贞的熬煎和良知的审判。我怅恨这个可厌的自我，痛恨阿谁可恶的美男，时时成天整天出神，通宵整夜失眠;两手酷寒，浑身发麻。我真的不是那种水性杨花、不知廉耻的女士，可终究胜于雄辩，我是获得了贞操。我重复问自己：“你为何做那种蠢事呢?你为什么伤本人，害丈夫呢?”自己不能作出批注。
　　出过后，丈夫几回背着我号啕大哭，说我真不理应胡闹。清醒后的我也晓得实际上不该该，真想让年光倒流，从头过那十天，然而这全体凡是不可以或许的了。我往往茫然地站在三伏天的阳光下，全身感到寒兮兮的全身发抖。我一股劲地问自己：“你离弃过本人的丈夫吗?”“不成能吧!我怎么会呢?”
　　丈夫彻夜整夜地失眠、呻吟、流泪，对我的立场时冷时热。他想海涵我、豁达我，但是又着实不能承受这一后果。他以本人的逻辑来反省我们这十年的婚姻生计。他说我过去假装着自己，从这件事中才外露狐狸尾巴;他说我玩了十年热情，骗了他的一片赤心。我不怨恨丈夫对我的戕害与诅咒，我只不过不知怎么样劝解他。
　　这段光阴，丈夫也曾闹着要与我仳离，但我们终极仍是不有笼络。说实话，一方面我想让他与我离异，这样可以减轻他的肉体苦楚，我知道是我对不起他;可是另外一方面，我又着实不舍得他。

　　每天我机器地走在大巷上，看到那些畴前我看不起的为钱卖身的女士，想着本身的所作所为，不知不觉中我竟成为了她们的同类——只管我并不是为了财帛，可是也失掉了贞洁。一想到这里，我就觉得没脸见人，只想一死了之。我也曾数次动过自杀的动机，几回买了“乐果”农药藏在家里，可每次动作前都被暗地看管的丈夫缔造。丈夫说得对：我死明白脱了自己，却把痛苦留给了父母、孩子和丈夫。这太自利、太无情。这种求生不得、欲死不能的甘美使我简直要瓦解了。我总觉得有一天我会发狂。
　　我真的尝到了“一犯错成千古恨”这句话的滋味。天天我都宛若丢了三魂六魄似的僵僵直直地游荡在大街上，恨不得有哪一个喝了酒的司机一下子将我撞死，让我赶早地脱离这个疾苦的全国。心思剖析
　　这是一例典型的失贞焦急神经症个案。这位少妇的失贞焦虑迫使她处于“死亡的边际”。我想经由过程这一案例的分析，让更多的少女少妇们能准确面临这一类标题问题。这个案列反映出这一少妇失贞焦炙焦虑的四个基本要素：